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 Et voici Bob, le babacool du groupe. Fan de son homonyme au nom légendaire (Marley), il fut un sacré videur de canettes. Mais le calva et la chartreuse ( boisson fortement alcoolisée au goût de renfermé, typique hautes terres de là bas ) coulent dans ses veines.

Bon vivant, il ne crache jamais sur un bon petit plat mijoté arrosé d'une bonne binouse ou d'un gros rouge.

On peut d'ailleurs le voir ici en train de s'attaquer à un plat de lasagnes à la Buhrne.

Déconneur né, il aime faire des farces aux amis comme placer un sachet de farine sous la baignoire et faire croire à son co-loc (alias le dénommé Mouloud) que c'est de la coco ou de l'héro. Ah ah,sacré Bob.
 
 
 
 

Mais sous cette facade de pierre et cette carrure de folie, c'est un philosophe d'exception.

Vous pouvez le constater avec la photo ci-dessous où il est en pleine discussion avec BHL sur les problémes d'insertion de la philosophie moderne au sein des minorités ethniques d'Afrique centrale.
 
 

Au moment où la photo est prise, je peux vous dire que BHL était bien mal parti.

En effet Bob encaisse l'argument que les chefs des minorités ethniques proclamant un respect des valeurs traditionnelles ne peuvent de ce fait aller vers les villes et donc de se mettre au fait de la philosophie moderne.

Bob sourit, le montre du doigt et lui dit alors qu'en 1995 avec l'aide del'AFTPC ( Association des Fabricants de Tonneaux de Pinard du Calvados ) il lance une campagne de parachutage de mobilettes sur le Bénin, l'Ethiopie et le Congo.

BHL rigole et pose alors la question de l'essence pour les mobs. Bob répond que l'essence pour alimenter les mobs fait parti d'une nouvelle campagne de parachutage avec le concours de l'ASCBVM ( l'Association des Souffleurs de Canettes de Bière en Verre du Morbihan ). Comme ça les chefs pourront aller à la ville en mob pour apprendre la philosophie moderne.
 
 

Mais malgrés cette force de caractére, il est souvent martirisé par la nature.

Maladies à répétition, ampoules aux pieds absolument énormes, et attaques d'insectes.

Ci-contre, il vient de se faire dévorer par une nuée de moustiques.

Et non ce ne sont pas des suçons. C'est bel et bien une nuée de moskitos et non de femelles en chaleur dont il fut la vicime.

En parlant de femelle en chaleur, c'est avec une petite parisienne chanmée de la poitrine qu'il devient véritablement un homme dans un camping glauque de Charentes Maritimes.
 
 

C'est le coeur chaud et la joie sur le visage, qu'il ressort de la toile de tente.

Ca y était, il l'avait fait !! Et nous étions tous là pour le féliciter dans une ambiance de folie au milieu de la foule en délire ! La fête se poursuivit jusqu'à l'aube et la binouse coula à flots.

Mais la folie le pris, il voulut connaître toutes les filles de tous les pays et en plein milieu de la nuit, il faucha la bagnole de son pote Mououd et parti sur les routes de France et de Navarre !

Mais la dite bagnole tomba en rade (enfin !) et son périple fut compromis. Dommage.

Alors, au retour, pour sceller le pacte de l'amitié, il se coupa le poil des couilles, ses poils furent mis dans une boîte et enterrée au bord d'un lac obscure.

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